Чепец под намитку. Так делается национальный головной убор. Фрагмент записи. 

Купила коллекционную фарфоровую фигурку танцоров-народников. Называется "В обеденный перерыв". Вот и сюжет для танца, - сказала я Вове. "Дай мне для приза вместо дурацкой куклы", - сказал он. "Не дам". 

Наши люди любят улучшать обстановку для отдыха. Чтоб водку окружало что-то красивое: теплоход, река, Италия или футбол. Чтоб вокруг раздевались мужчины и лилась вода- это баня. Или раздевались женщины и лилось вино- это любовь. Главное- вокруг водки должны быть чужие женщины или хотя бы чужие окрестности. Водка без этого - это работа. 

( ММ Жванецкий " Наши на отдыхе")

Херсон. Здесь могли бы быть ваши гастроли :)

Вы любите черешневый компот? :)

Украинские медовики выбрали годичную квоту на поставку меда в Евросоюз за три дня

По состоянию на 11 января 2017 квоты на импорт украинского меда европейскими странами исчерпан на 100% (5,2 тыс. тонн). На 78% — на виноградные и яблочные соки, на 64% исчерпана квота на сахар.
Как и в прошлом году, украинская аграрная продукция пользуется большим спросом среди европейских импортеров. Об этом свидетельствуют показатели использованных квот состоянию на 11 января 2017 года. Например, уже полностью использованы объемы тарифных квот для беспошлинного экспорта украинского меда. Квота на импорт мяса птицы на первый квартал текущего года также полностью исчерпана".

За 2016 были использованы полностью квоты на мед, сахар, овес, ячменную крупу и муку, солод, кукурузу, обработанные томаты и другие продуктовые группы.

P.S. У нас этого меда не поменьшало  :) 

М.Жванецкий

Мой рецепт переполненной жизни: мускатное шампанское с хамсой и борщ в пять утра.
Днём – тульский пряник макаешь в бычки в томате.
Белый батон распускаешь вдоль.
Замороженное сливочное масло натираешь на тёрке.
Посыпаешь, мажешь вдоль батона.
Повидло – две столовых ложки на полбатона.
Разравниваешь ножом.
И с брынзой, и с колбасой – в любом порядке.
Либо наливаешь в чай наливку с ромом...
И с колбасой, с ветчиной, и с дыней, и с девушкой, с детьми, и с котлетами на балконе или на пляже.
Ледяная кислая капусточка с горячим пюре – перемешать шщательно...
И с водочкой...
А в водочке – капусточка...
Кислая, ледяная прямо в рюмке...
И пиво...
Холодное, страстное в бокале без ручки...
И одним глотком...

Из солнечного Коктебеля - в холодный Ярск :)

"А рожі так услід тобі гляділи..." :)

Не то поставили в Танцах Сибири. Алексеева должна была поставить под озвучку губернатора композицию "Поцелуй меня, удача", которую он исполнил недавно на конгрессе библиотекарей. Лучше всех танцевала Мироненко. 

Прочла и говорю Вове: "Это как у тебя в ансамбле".

Это был Вова :)

- Вова, не наваливайся, - он отодвинулся, - В садике…, - начала я.
- Недавно? – перебил он.
- Когда я была в садике, какой-то мальчик предложил создать с ним семью.
- Вау!
- Я посомневалась, потому, что он был в зеленке. Но спросила, что будет входить в мои обязанности. Он пояснил, что мне надо будет сидеть за столиком за красивым сервизом и ждать его с работы. А когда он придет - поить чаем. Я согласилась.
Он называл меня "мамашей". Спрашивал о поручениях. Все выполнял и был очень послушным.
Такого красивого проекта я потом не видела ни в одной семье. Дети умнее взрослых.
       Вова, не наваливайся, - сказала я.

Вот он - тот человек, который рассказал маленькой Ассоль об алых парусах. Во двор этого человека - легендарного Рюрика - мы с Вовой приходим регулярно. Помните фото на балконе и не только? Сейчас это дом Баранова. 

Вовина мамуля на репетиции. Рыженькой она стала после операции. А сыну наплевать. И он не рядом. 

Как у нас хорошо! 

Отправила смс: "Мамуля приготовилась, готовься и ты".
Пришел ответ: "Угу".

В Киеве шутят:
"Наш кореспондент Алена Кочкина сообщает из Украины:
Людей просто хватают на улице и отправляют смотреть Европу."

Порошенко выступил на торжественном мероприятии по случаю введения безвиза с ЕС, 10.06.2017

Коктебель сегодня

Гроздья акации у нас на Шершнева 

- Ведь один шаг оставался, - начала говорить я.

- Да, да, я знаю эту фразу, - прокомментировал он, вспомнив свою обиду, когда он ночью уговаривал меня впервые зайти к нему во двор. И еще вспомнилось, как у Есенина:
"Когда-то, у той вон калитки,
Мне было семнадцать лет,
И девушка в белой накидке
сказала мне ласково "Нет".

Друзьям Вова сказал тогда, что я, все же, зашла. И при них звонил и спрашивал (для них) : "а ты не знаешь, где пульт от телевизора?" о котором я, конечно, ничего не знала.

- Так вот, Вова, я говорю о том, что оставался один шаг в прошлом году до того, чтоб крымские гастроли стали для танцев Сибири вечными. Вы могли подписать контракт на сколько-то лет о выступлениях в здравницах с мая по октябрь. Или хотя бы со здравницами любимой вашим губернатором Алушты, которой Ярск подарил "Скорую помощь". Подписал бы у Аксенова.

- Я его не знаю.

- Сходил бы к соседу Дмитрию Киселеву, - он знает.

- Я его только вижу. Лично не знаю.

- Сходил бы к Сергею Цигалю, во дворе которого отдыхает твой молочный брат Вацлав. Сергей и не хотел иметь дело с Киселевым, а теперь, если надо, имеет. И попал бы ты через них к руководству Крыма. Сколько же возможностей просрано. За успехом каждого мужчины стоит женщина

- говорят французы, - продолжил Вова. Мы не французы.

Наша общая с сестрой (но не единственная) бабушка. Я на нее похожа больше.

- Ты вчера сказал мне, что Кулакова не хозяйка филармонии. И на ее мнение тебе наплевать и растереть. А она об этом знает? Ты - поосторожнее. Контракты, даже при нормальной работе, не бесконечны. У Юли и так большое терпение. А директора филармоний иногда становятся министрами. А такие, как Алексеева - вместо тебя худруками в Ярске. Ты же знаешь, что со своими у нее скандал.

- Интересно. 

В Луцке улица Ванды Василевской переименована в улицу Валерии Новодворской. 

Лето это, понятно, что маленькая жизнь, но у некоторых оно очень короткое. А у нас оно давно. 

Запах лета - запах моего розового конфитюра.

 Парфюмеры не достигли чудес природы, а пионы - смогли. 

Зашла я в Фору в Коктебеле. Ну, набрала я того - сего, по мелочи ,стою в кассу. Впереди - старушка, и двое мужчин. Присмотрелась – Вова и Баранов. Я сделала вид, что меня здесь нет и наблюдаю. Дело было в апреле. Старушка роет деньги в сумочке, и поздравляет всех с Пасхой. Не торопится, и минут 10 уже торчит на кассе. Очередь изнывает. Андрей - в стильном пуховике на белую футболку, Вова - в шерстяном вишневом широком шарфе.
    Старушка не торопится, болтает с кассиром.
- Если она еще кого-нибудь тут поздравит, - Андрей,- я покажу всем свои яйца и спрошу в какой цвет покрасить.
- Покрась в белый, - говорит Вова.
- Белый полнит.
- Вот именно.
Наконец, старушка уходит. Кассир пробивает товар. Вова платит картой. Выясняется - на карте нет денег.
-Нет, это волшебно, говорит Андрей .- У тебя опять нет денег на карте ? Или ты специально берешь одну и ту же, на которой заведомо нет денег?
- Не начинай, дай свою карту , - говорит Вова.
- Я конечно, дам, но я желал бы выяснить уже наконец , кто из нас тут пидорас. Куда пропадают деньги?
- И без выяснений ясно. Они все уходят на твою траву. Все деньги оседают там. Давай карту .
Андрей дает другую карту . Вова вставляет ее в картридер, система виснет. Андрей вздыхает.
- Я давно замечаю, как только ты собираешься что-то вставить, у тебя тут же все виснет .
- Это только в твоем присутствии, золотко, -отвечает Вова.
Я фыркаю.
- Сейчас система перезагрузится и все будет норм !  -говорит кассир. Три минуты ! Потерпите.
- Да , он обычно всегда в это время укладывается, -оворит Андрей. Три минуты всего- то потерпеть - и уже все !
Что это? - спрашивает он у Вовы - это твои помидоры?
Выясняется, кассир пробила им чужую банку с помидорами.
- Это не мои. Слишком мелкие для моих. Это итальянские помидоры.
- Не льсти себе. У тебя помидоры - не крупнее. Откуда он знает, что итальянские, а? - Спрашивает Андрей у покупательницы с банкой помидор. Сразу распознал - итальянские.
- Мне ли не знать итальянских помидор, - отвечает Вова.
- Может, он много путешествовал, - говорит она.
- Откуда у него деньги путешествовать? У него их никогда нет. Думаю ,просто его юность прошла в порту .
- Да именно там я и научился всему , за что ты меня так любишь, - говорит Вова.
- Система отвисла, - сказал кассир. Вставляйте по новой еще раз.
- У него это никогда не получается. По новой, еще раз вставить, - говорит Андрей. Давайте, уже я вставлю. Вот видишь, когда я вставляю - все ок.
 Они собирают продукты в пакеты и выходят. И оставляют ключи от машины. Я это замечаю, только тогда, когда сложила все свои продукты. Выхожу. Один стоит с пакетами у машины . Вова шарит по всем карманам .
-Если ты сейчас не найдешь ключи, я выгоню тебя из своей машины, дома и области. Ты уедешь в свой Красноярск и встретишь там старость! - кричит Андрей. Я оторву тебе член!
Я протягиваю им ключи и они удивляются тому, что я все слышала.
...завтра. Оторву, - продолжает Андрей.
- Спасибо огромное, - говорит мне Андрей.
-Чего ты орешь, -говорит Вова, -тут дети.
И смотрит на мои ботинки.
- И женщины, - говорю я. И смотрю на его шарф.
Андрей ржет.

К Троице

И вот так

Вот так должно быть в коктебельском доме, хотя бы гостевом.

У меня год начинается с открытия сезона в Коктебеле :) И эти слова я повесила бы при въезде в него.

"Луна или утренний снег...

Любуясь прекрасным,

я жил, как хотел.

Вот так и кончаю год."

Басё

Снимается новое "Простоквашино"

В нашей барселонской школе новый совладелец - ребенок моей сестры, родившийся там.
     Вову отправим на пенсию. Устает :)

Танцуют Вовины родители

- Мне говорят, что о тебе плохая пресса. Примерно, две статьи. Но это же достанут и положат на стол министру культуры России, что бы ты не хотел возглавить. Ведь они о том, что ты не умеешь работать. И, конечно, если произойдет чудо и о тебе вспомнят в ансамбле деда при новых руководителях.

- Чуда не произойдет, - посопев ответил Вова, - А остальное мне уже безразлично.

- А кто у вас так испортил фотосессию артистов на вашем сайте? Профессионала не взяли из-за денег? Кто так неправильно выставил свет. Только ты стал спиной к свету и это правильно. Хотя показал часы, как всегда, как старый фарцовщик. Сто процентов людей получились стариками и уродами. Кто это сделал?

- Да дура одна.

"Он делал то, что его заводило"

по материалам интервью с Е.Щербаковой

Народ не танцует без содержания народные танцы. В танцах нашего ансамбля нет фальши. Потому, что люди делают это от души, понимая, что они хотят донести.
     создатель ансамбля был и хореограф и великолепный режиссер, что бывает крайне редко. Первый номер, который поставил Игорь Александрович, назывался "Сюита старинных русских танцев". На всех банкетах в Кремле был наш ансамбль и присутствовал Сталин. И никто не ел. Все смотрели на сцену.
     Во Франции впервые нас увидели в 1955 году и назвали "Le Ballet Moїsseiev".
     Несмотря на огромное количество танцев, обсуждая гастрольную программу импресарио разных стран просят, чтобы обязательно были включены танцы:"Лето", "Партизаны", "Жок", "Старинная городская кадриль", "Яблочко".
     Обучение не выучивает на балетмейстера. Но если это не дано, ты ничего не сделаешь. Игорь Александрович всю жизнь занимался самообразованием. Вот всю жизнь понимаете. Единственное, что он не смог выучить - это компьютер.
     Когда он в пожилом возрасте смотрел свою "Арагонскую хоту" на репетициях, то говорил:
- Смотри, как я здорово поставил. Ведь правда же, здорово?
     Но работал он сложно. Это и постоянные повторы с артистами на репетиции:
- Так, еще раз.
И изменения по ходу постановки, когда на утро он, поставивший на нас, говорил:
- Забыли!
И начинал все с начала.
Он призывал нас к сотрудничеству:
- Ребята, девчата, давайте, подумайте, вот нужно такое движение придумать.
    Учили на гастролях танцы тех стран, в которых гастролировали. В Венесуэле выучили "Хоропо", вышли без костюмов его исполнять в концерте и заканчивали "Гопаком".
     В танцах о взаимоотношениях пар у Игоря Александровича было всегда отражено стеснение. Понятие, которого у современных людей нет. Ни в одном номере типа "Коробочки" артисты не прижимаются друг к другу. Между ними расстояние. Они только дышат.
     Он показывал все партии. И женские и мужские. Быстро переставил на меня перед Парижем номера Зейферт, сказал: "Это нужно сделать".
     В одном номере он показывал мне, как нужно стирать белье, чтобы бедра двигались из стороны в сторону.
     Когда в 1992 году Игорь Александрович назначил меня директором ансамбля, он это сделал так, как только он умел:
- Я тебе сейчас сделаю предложение. Ты только дай мне слово... Но ты только, пожалуйста, дай мне слово, что ты подумаешь, прежде чем отказаться.
Я подумала - что ж он мне такое предложит? Быть репетитором? Когда он сказал, кем я сразу ответила: "Нет". А он говорит: "Нет, милочка, ты мне обещала вообще".