Иду, вижу – идет от подъезда Вова. Босой. Остановилась возле него женщина средних лет. Спрашивает: 

— Ты чего босиком-то? Простудишься!

А он глядит на нее туманным взором:

— Щас утро или вечер?

— Вечер, — говорит. — Откуда ты босой идешь?

— Не знаю...

— А куда идешь, знаешь?

- К Даше

— А был-то где? 

- Не помню…

Я продолжаю прислушиваться. Она говорит: 

- Спасать тебя надо. Загнешься ведь! Не старый ведь еще. Вон, на углу магазин дешевых товаров. Пойдем, куплю боты войлочные и носки. 

Я поняла, что спасать его действительно надо и возвратила его домой. А дома налила ему чая с лимоном. Да побольше.

Потом он у меня спрашивал: 

- Я так и пришел?

Зашли мы как-то с Вовой в секс-шоп. На пороге он, конечно, пооглядывался. Я его успокоила: "Да темно же!". И слышим такой разговор:

- А че так дорого за обтравку-то?
- За вредность? Отличные хуи!
- Подсознание страдает. Кому охота несколько дней их в деталях во весь монитор разглядывать? А вдруг у меня комплексы разовьются?
Цена окончательная.
- Ну на вагины скидку тогда давайте! Вагины - вещь! От лучших поставщиков! Я на них годами смотрю. Удовольствие в чистом виде! А может бартер?
- Нет. Нормальная цена за обтравку вагин. Бартер не интересен. Я уже как-то был счастливым обладателем восьми холодильников. Еле избавился.
- А зачем избавляться-то? В хозяйстве пригодится. Вы думаете их по одной покупают? Ничего подобного. Людям нужно разнообразие. И семейные берут. Скидку хорошую сделаем. Придет время, понадобятся, а они тут - на полочке. Мы ж не туфту какую предлагаем...Фирма! Сносу не будет!



Вова так смеялся, что я начала его выталкивать. Но продавец нас без покупки не отпустил.

С этой картиной мое красноярское жилье стало обитаемым

- Знаєте куме, є такий парадокс. Жиєеш із жонов - не мож пити кождий динь. А жиєш сам - ниє чим закусовати.

- Знаете, кум, есть такой парадокс. Живешь с женой - не можешь пить каждый день.А живешь сам - нечем закусывать, - любимая украинская шутка Вовы. Он меня сразу спросил: "Ты хорошо готовишь?"

Я показала Вове и посоветовала повторить этот номер. Назвать - ДНР :)

Украшаю квартиру в Красноярске. Вове сказала: пойди-ка попляши. 

Вспомнился случай, как  я передавала пару месяцев назад папку от Вовы в министерство культуры России. Мне сказали: "А ведь хорошая кандидатура на министра Красноярского края". "Да?- сказала я, - А это мысль!"

- А где мясо?

- В магазине, - сказал, покачиваясь, Вова на пороге моей очаровательной красноярской квартирки.

Он почему-то особенно щедр при встречах на работе с восточными друзьями. Когда в моей ридикюль уже не помещалась наличка, я спросила:

- Как я это все повезу через границу?

- В кроссовках, - пошутил он. И добавил: Мне нравится, как ты удивляешься.

В этом году кое-кто пошел у нас в первый класс частной школы и многим еще папу тоже удивит.

На красноярском рынке вчера

Зам министра культуры красноярского края имела откровенный разговор с Щербаковой, пригласив ее в ресторан.
     Артисты московского ансамбля довольны лучшим  городе отелем и трехразовым питанием. И с хорошим настроением поехали в Китай.
     Я видела, как Вова смотрел в ложу руководства из зала. Было Вовулю жалко, как бы он не бодрился. Ведь я ж его хорошо знаю.

Купила розовую пачку коту. Вспомнилась грустная девочка в розовой пачке с вычурным именем Ева. 

Напиток, изготовленный Вовиными соседями. Называется Педерасовка. Презентовали в Москве в успешном ресторане общего друга. 

Книжечка Вовиных соседей нравится многим читателям и будет издаваться в Лондоне.

Уникальная авторская методика, позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем.

проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки! 
Итак, у вас есть проблема?
Для её устранения просто следуйте алгоритму:

1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос "И чё?"
3. Ответьте на заданный себе вопрос...
4. Задайте второй проверочный вопрос "И чё?"
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос...
Следуйте алгоритму повторяя проверочный вопрос "И чё?" до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя "Да ничего!" (или иные синонимы, в том числе из разряда ненормативной лексики).

Поздравляю, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным )))

Касается всего-всего. Проверено.
Не грузитесь и не подгружены будете))

- Да, я знаю, что мои артист алкаши и алкашки, - не унимался со вчерашнего дня Вова,- Они падают на сцене, разбивают головы.

- Успокойся. Они тебе нужны - ты их и распустил.

- Не в этом дело. Кто дал ход фото и видео с алкоголем на сцене?

- Да как раз не в этом дело. Сосредоточься. Тебе надо еще с 2011 года, чтоб они пищали: "мы его не отпустим". Так пусть пьют.

- Дома. Даня, дома. Я тоже это делаю дома и это мое личное время.

- Дед бы выгнал?

- Не то слово! Старики вообще другие. Недавно вспомнилось, как на одном из юбилеев деда - очень давно, лет тридцать назад, старики хвастались хорошей формой. Уланова показала ногу. "До сих пор на станке занимаюсь".Схватила рядом сидящего Зельдина и провела его рукой по ноге: "Видишь - какие еще крепкие мышцы!". Дед долго вспоминал, И Володя Васильев помнит.

- Зельдин - это из "Свинарки и пастуха".

- Да.

- А Эсамбаев бывал?

- Они дружили. Махмуд даже на паспорт договорился поставить фото в папахе.

- Легендарный ты наш!

Зная, что я коллекционирую детские книжки знакомых авторов, Вова купил мне эту книжечку у наших коктебельцев.

Когда Вова жаловался на выставленное у Суворова, я посоветовала:

- А ты скажи, как герой Островского из "Без вины виноватых": "Мы - артисты. Наше место - в буфете!".

- Да! Но мы на работе...

Летом, загружаясь с Вовой на  татарском рынке в Первомайке, успела сделать эти фото

Мне написали - некий Суворов в своем аккаунте не унимается. Что-то выставляет.

Мне вспомнились слова литературных героев, когда я увидела артистов ансамбля Годенко, покупающих билеты на Ансамбль Моисеева: "Мы чужие на этом празднике жизни!". Ведь могли бы получить пригласительные.

"Вечер в таверне"

фото с зарубежных гастролей

Я после ухода Вовы на работу :)

Меня часто спрашивают, как "армянское радио",  почему в год 110-летия Моисеева ансамбль его внука не посвятил ему ни одного концерта. Филармония в том числе. Если вам не ценны Моисеевы, то контракт его давно истек. Чествуйте сами Годенко. И если у него нет внука - это была его проблема.

Какая курочка! Теперь она моя. Спасибо Вове в наступающий год петуха. Это напомнило мне, что у меня была на бабушкиной даче мини-ферма - десять маленьких черненьких курочек, как года-то у русских эмигрантов в США - у Татьяны Толстой. 

Выписывая англоязычную прессу, сегодня прочла:

Санкции против РФ будут действовать до возвращения оккупированного Крыма Украине, - госдеп США

Годовщина. Аметист и белое золото, -у Вовы хороший вкус. Красиво, правда?

Еще в 2008 году Мединский писал: "Ансамбли должны заняться популяризацией русских танцев. Меня в пионерлагере учили танцевать "Яблочко". Потом - венский вальс. А какой вклад в это любого ансамбля? Только моисееевцы это понимают. Мы просили их сделать что-то простое для человека, чтобы он мог разучить на раз-два-три пару народных танцев в современной обработке".
     И я вспомнила что когда-то я Ярске устроили скандал тем артистам ансамбля Годенко, которые попытались потанцевать в современной обработке. Эх, вы!

Вова - добр. Это не достоинство для руководителя. Труппа таких съедает. Придя в питерский БДТ, Товстоногов сразу предупредил: "Я несъедобен". Уволил две трети труппы и установил свой режим руками директора - Георгия Михайловича Коркина (знакомого Годенко). О нем говорили: "Он был жесток. Он был беспощаден".

Меня удивляло то, что артистки ансамбля увлекаются очками. Но вот что я узнала :)

Вовин молочный брат собирает пожертвования в храме. Фильм дебютанта.

Вспомнилось. Вовины друзья всегда были моими друзьям. Так сложилось.

Вова такой тяжелый, что я уже думала как я вылезу и позвоню Баранову, если что :)

13-го ноября Ансамбль Игоря Моисеева - в Красноярске. Спор хореографов Моисеева и Годенко продолжается и после их жизни. Вот теперь красноярцы увидят настоящее народное искусство, а не пародию на немецких клубных проституток в русских костюмах. 

Когда я это читала, у Вовы истощились силы на смех. При этом он пытался жестами выделить те фразы, которые ему казались особенно правдоподобными.

«У ВАС КО МНЕ ВСЁ?»

Фразы после секса

– Вот и сказочке конец.

– Я как чувствовала, что этим закончится!

– Ну так вот, коллега. Я полагаю…

– Нет, мне, конечно, понравилось и всё такое…

– Ты как? Говорить-то можешь? Одеться-то сможешь? Дверь-то открыть сможешь? Идти сможешь?

– Ну что, полегчало?

– Вот это да! Кому рассказать – не поверят!

– Смотри-ка, а жизнь-то продолжается!

– Ну вот, примерно как-то вот так вот…

– Больше так не делай!

– Мне ещё ни с кем не было так непонятно…

– Давненько мы так славно на балконе не курили…

– Чего ты там всё возишься, спать не даёшь? Чего потерял? Болит что-то?

– Ты не расстраивайся. Я сейчас уйду, и у тебя всё получится.

– Ну, вот видишь, даже ещё песня не закончилась.

– Спасибо вам и сердцем и рукой за то, что вы меня – не зная, сами!..

– Ладно, не вешай нос! Выше нос, говорю! Держи нос пистолетом!..

– Это всё, конечно, хорошо. А теперь давайте по договору…

– … И покатился Колобок дальше.

– Тебе тоже показалось?

– Ну, как говорится, сделанного не воротишь, назад не отмотаешь, так, стало быть, тому и быть…

– Так ты говоришь, что всё это ради науки?

– Тебе не понравилось? Было плохо? Вызвать скорую?

– Вот тут распишитесь, пожалуйста, ещё дату и расшифровку подписи...

– А если и завтра отопление не дадут?

– Денег нет, но вы держитесь... Всего вам доброго, хорошего настроения!

– А я тебя предупреждал, что это плохая идея.

– Что-то как-то… восхитительно…

"Люди спасаются только слабостью своих способностей, -- слабостью воображения, недуманием, недодумыванием". Бунин. 

- Это про Вову? - спросила я Вацлава.